(配图来自Canva)智能音箱赛道的头部效应已经越发明显,小度智能音箱、小爱智能音箱、天猫精灵已经成为这个领域的头部选手。随着智能音箱作为的入口效应越来越强,头部之间的竞争也越发激烈,小度智能音箱则率先开启了自己的资本运作路程。百度AI的变现捷径近日,百度宣布旗下智能生活事业群组业务(简称“小度科技”)完成了独立融资协议的签署。据了解,小度科技此次融资后,投后估值达约200亿元,本轮融资由百度资本及CPE战略领投,IDG资本跟投。作为公司的重要的战略业务板块,此次融资后百度依然保持了对小度科技的绝对控制权。对于此举,行业相关人士普遍看好,认为独立融资无论是对于小度科技的自身发展,抑或是对于小度...... Last article READ

中科大博士20万字正经论文:教你如何给女朋友送礼物

  杨净萧箫发自凹非寺

  量子位报道公众号 QbitAI

  这是一篇迟来的送礼攻略。

  也是一篇正经的论文解读。

  中科大博士20 万字136 页论文教你如何给女朋友送礼物。

  这项研究是从1012 对未婚情侣,且仅限在情人节当天展开的调研,结果得出了 136 页、近 20 万字的送礼攻略博士学位论文。

  对此,网友表示:这样的研究真够深入的。

  什么是礼物形象一致性?

  首先,得解决标题里看不懂的这个词——礼物形象一致性

  百度对“礼物”的定义为:

  中译中:送礼者的爱意、期待、暗示都在这份礼物里了,但收礼者不一定能感受到 (有点扎心)。

  那么,该怎么送礼物(送点啥),才能让对方感受到自己的心意?

  「礼物形象一致性」的定义:

  中译中:送礼,就要送对方想要的东西;但也要藏点小心思,让对方看得出这份礼物是自己送的。

  那么,「礼物形象一致性」有什么用?

  中译中:你越想表现自己,你就在送礼物的时候起主导作用;你越考虑对方想要什么,ta 的偏好就越在考虑范围内。

  说白了,「礼物形象一致性」是在研究送礼人的小心思:是更考虑自己、还是更替他人着想?

  为了寻找这个问题的答案,作者做了三项研究实验。

  1012 对情侣,三个实验

  为了保持研究的严谨,作者选了1012对未婚情侣,仅研究情人节当天的送礼情况,目的是解决这 3 个问题:

送礼人依赖程度对礼物形象一致性的影响;
礼物形象一致性对收礼人感激度的影响;
礼物形象冲突对送礼人感知亲密程度的影响。

  不仅有行为实验,也有问卷调查与实证分析,过程非常严谨,保证给出的建议切实有效。

  送啥,要看亲密关系

  首先来说「前因」。

  任何一段关系都会影响日常送礼行为,情侣也不例外。

  你跟你女朋友之间的依赖程度自然会影响你的送礼决策。

  如何影响?影响多少?

  这次研究采用了「行为实验」和「问卷调查」两种方式。

  行为实验,顾名思义,就是虚拟一个女朋友出来,然后诱导你选择一个你不喜欢但女朋友喜欢的礼物。

  整个实验有 89 名在校学生*(47% 为男性,平均年龄 21.5 岁)参与。

  首先,从下面的文字描述中,选出一个你自己喜欢的。

  A是田园风;B是都市风。

  从 0 到 9 选出一个数字,来表示这两幅作品的喜爱程度。

  1 表示绝对是《柔美田园》,9 表示绝对是《光影都市》。

  然后就进入伴侣假想阶段。

  按照依赖程度的高低,参与者被随机分配成「高依赖组」(45 名)和低依赖组。

  以高依赖组为例。

  你的女朋友会经常为你考虑,不管要求多难,她都愿意满足你。

  在遇到她之后,你觉得她是「命中注定」的那个人。所以你也愿意为这段关系投入很多情感和精力。

  低依赖组则与之相反。

  最后,他们将从之前两幅作品中选择一个作为情人节礼物,但被告知其伴侣与自己喜欢的那种相反。

  如果是你,你会如何选择。

  结果表明,与伴侣的依赖程度会显著影响送礼行为。

  具有高依赖程度的伴侣,在面对偏好冲突时,更愿意送出伴侣喜欢的礼物。

  行为实验之后,接下来就是实际操作了。

  在 2016 年的 2 月情人节过去后两周,作者向450 对未婚情侣发放了问卷,经过筛选和提出留下了 320 套。

  针对收礼人和送礼人分为两张调查问卷。

  收礼人的问卷就很简单。

  除了基本信息、礼物描述之外,就只是「依赖程度」的调查。比如:

1、她/他非常接近于我理想型伴侣
2、能与她/他交往使我感到非常幸运
3、当我们不在一起时,我发现自己离不开她/他
4、与她/他交往使我的生活更有意义
5、我会花很长时间为她/他考虑

  参与者从 1 到 7 中选择一个数字,1 表示完全不同意,7 表示完全同意。

  实验结果表示,送礼人依赖程度越高,越倾向于“投其所好”——送对方喜欢的礼物。

  而关系权利越高的送礼人,越倾向于「表达自我」。

  送啥能让对方高兴?

  说实话,送礼物的时候,还是很期待对方的高兴程度的。

  到底有多高兴?这就可以用「礼物感激度」来衡量。

  那么,在选礼物的时候,到底是该「表现自己」(送一幅自己画的画)、还是「照顾对方偏好」(送一个她想了很久的包包)呢?

  △图源B站@朱一旦的枯燥生活

  当然,也要考虑两人的亲密程度与依赖程度。

  这就是论文的第二个实验。

  这是个在 2016 年 8 月七夕节完成的实验,其中用了两份问卷,调查双方送礼与收礼的感受,以及与彼此的亲密程度、依赖程度。

  实验结果表示,如果送礼时更「照顾对方」,效果就会更好。不过,如果两个人足够亲密,那么「照顾对方偏好」的影响力就会减小。

  也就是说,在一起的时间久了,送礼物时适当「表现自己」其实是个不错的选择;但在恋爱初期,还是要更照顾对方的喜好。

  附狗粮一份,测试你和伴侣之间的依赖程度有多高(全部打 1 的朋友,反思一下):

  当送礼变成一种牺牲

  虽然研究表明,送礼本身是件快乐的事情。

  但如果女朋友要一套北京二环以内的房子,你就真送一套房子,这种“舍己为人”岂不就变成了一种痛苦?

  △图源链家

  当然,这也要看你愿意为伴侣牺牲、妥协、顺从的程度了

  这种愿意牺牲的状态,学术名词叫「共有强度」,强度越高、越愿意为对方牺牲。

  那么,这种「共有强度」,对送礼、收礼感受影响有多大呢?

  这就是论文的第三个实验。

  (下述实验内容为篮球迷所设,对篮球无感可跳过不看)

喜欢 NBA 的小伙伴,对库里和詹姆斯一定不陌生。

调查发现,勇士队球星库里拥有更多的女粉丝、而骑士队球星詹姆斯则更受男粉丝欢迎,然而两家粉丝水火不容。

现在,受访者需要选择《勇士队夺冠海报》或《骑士队夺冠海报》,作为送给对象的礼物。

如果受访者没有对象,那就虚拟一个,而且,这位虚拟男/女朋友必定在对立阵营。

也就是说,如果你支持骑士队,你的女朋友一定支持勇士队……真是个生死难题。

  除了行为实验外,也有问卷调查。

  这次的问卷选在了 2017 年 2 月的情人节,除了统计「形象一致性」、「感知亲密程度」、「积极情绪」以外,还新增了一个「共有强度」的统计。

  那么,来看看实验结果。

  研究证明,无论伴侣是不是虚拟的,送礼时「投其所好」都是让人快乐的事情。

  然而,在“舍己为人”的情况下,如果双方「共有强度」很低,也就是不愿意为彼此牺牲,那么这种送礼带来的快乐就会大大降低。

  此外,这项结果也表示,如果过于“舍己为人”,对关系提升是不利的。

  附狗粮一份,看看你俩是哪种「共有强度」:

  终极送礼小秘籍总结

  简单总结一下作者说了啥。

  一、你与伴侣的依赖程度越高,那么送礼就倾向于「投其所好」,反之,就更倾向于「自我表达」

  这不就是交往了几个月跟交往了几年的区别吗?

  但对于收礼的人可能就不一样了。

  二、其次,情侣之间越亲密,女朋友可能越不会感激你。

  与此同时,收礼人关注的焦点也从自我转向他人,「投其所好」带来的好处减弱,「自我表达」带来的好处增强。

  所以,情侣之间越亲密,女朋友就越不在意你有没有送她喜欢的东西。

  嗯…有没有送才是关键

  三、最后,也就是说,投其所好让你自己不舒服,可能女朋友也会不开心。但没关系,你可以自行带动一下「积极情绪」。

  情侣间送礼,一门深奥的学问

  说实话,直到看完,也还是不知道怎么送礼。

  不过,这并不是第一篇、也不是唯一一篇研究情侣之间送礼的论文。

  事实上,情侣之间送礼作为一种社会现象,对它的研究也正变得越来越普遍。

  不仅是这篇论文,同样在 2018 年,就有一份来自中国科学技术大学的硕士学位论文,也是一篇研究情侣的选题。

  而且,这篇论文也是来自同一位导师。

  此外,研究情侣送礼的现象也非常普遍,撰写相关情侣间送礼的论文研究并不在少数:

  有网友对此提出了质疑,认为这样的论文根本通过不了盲审。

  不仅如此,有网友认为,这样的研究就是没有任何价值。

  △ 图源凤凰网

  而这篇论文的摘要表明,它弥补了该领域研究中的三个空白点:

一、发现送礼人和收礼人的依赖程度能够反映相应的关系权力;

二、探究了“礼物形象一致性”对感激度的影响;

三、该文是“唯一一篇研究送礼人形象冲突给亲密关系带来负面影响”的论文。

  此外,也有网友表示,礼物本身就是人类学、社会学研究里非常重要的一个内容。

  △ 图源凤凰网

  也有网友表示,这样的论文是有实用价值的。

  △ 图源微博

  你说呢?

  论文地址:

  

  文/维维   来源:极客公园(geekpark)   马斯克和比尔·盖茨,两人近来一直不对付。   从对待新冠疫情的态度、对电动卡车的看法,再到围绕人工智能的纠葛,亦或是对彼此的评价,两个人频繁隔空互怼。   比如,马斯克说,‘他无聊透顶’,‘他对电动卡车一窍不通’;   比尔·盖茨说,‘他只是一个工程师’,‘不要被马斯克的错误言论误导’。   到底什么仇什么怨,让两位科技圈大佬频繁互掐?其实研究一下不难发现,两位大佬思考问题的角度完全不同。出现摩擦,实则是一种必然。......Next article READ